Borboletas hipo-glicêmicas

Deja vú!

Borboletas são legais... Elas vêm, dão um friozinho na barriga, fazem a gente fazer umas loucuras... gastar uma grana... fazer mil planos... Elas deixam a gente mais feliz...

Elas até fazem a gente acreditar e falar pra todo mundo que o que a gente sente é eterno, é cósmico, é de outras vidas... E a gente tem tanta certeza que até os oráculos confirmam, as coincidências acontecem, tudo conspira a favor.

Mas borboletas têm fome de açúcar. E se encontram um retorno amargo, as lindinhas vão embora... E quando isso acontece, fica um vazio na barriga... Sinto falta delas, tento desesperadamente mantê-las por perto... Mas quando elas começam a se afastar, normalmente não voltam mais...

Quando voltam são outras. Podem até voltar pelo mesmo motivo, mas são outras...

Há dois meses atrás eu estava indo pra NY... Há um mês atrás estava comprando um monte de surpresas da Imaginarium... Há uma semana atrás fazendo reservas em Búzios... Há dois dias atrás comprando roupinhas na Praia do Forte Bahia, e fazendo planos imaginários de ir morar lá com meu amor...

Hoje não tenho certeza de nada disso. De ontem pra hoje tudo mudou e "sem o menor motivo"... Começo a duvidar do que sinto, começo a duvidar da eternidade que há alguns meses atrás era inquestionável. Começo a ver os "defeitos" que as endorfinas da paixão me velavam os olhos... Começo a não ter muita paciência com eles, começo a ficar ácida, com humor ácido, implicante...
Vou na Imaginarium trocar um presente que comprei para DU por outro para ICH, já não sei mais se vou fazer todas as surpresas que tinha planejado... Perdi o clima, perdi o tesão...

Não salvo mais nossas conversas no gmail... Tirei os coraçõezinhos do seu nick... E foi tudo tão de repente, que eu não consigo entender (eita, isso é um pedaço de uma música da Betânia:P)

Talvez seja o maldito Inferno Astral se aproximando de mim sem que eu consiga neutralizá-lo... Ou talvez seja simplesmente a TPM que me deixa assim (grandes chances pois ontem comi muito Diamante Negro)...

Ou pode ser "apenas" que a falta de açúcar esteja matando as borboletas... As pobrezinhas deviam estar subnutridas e eu nem percebi: alimentei elas com migalhas durante muito tempo. Todo esse tempo (e lá vai quase um ano) as bonitinhas não tiveram um jardim florido de verdade pra elas... Mas apenas restos de umas pétalas caídas de flores que eu mesma imaginava e colocava lá.

Agora falta pouco, mas eu já vi esse filme. E se eu achar que não rola, não vou insistir... Não vou nunca mais insistir em coisas fora de timing!!!

Talvez seja esse o intervalo que eu mesma previ... Talvez seja o momento de pausa para o retorno do que eu acreditava que no futuro iria acontecer... Talvez seja o momento que minha homeopata me falou pra focar em outras questões...

Ou talvez não seja nada disso. Seja simplesmente por eu ser intensa, que eu tenha cansado de não ter a mesma energia de lá pra cá... De qualquer forma falta muito pouco pra eu saber...

PS: conselho do tarot mais uma vez batendo...
4 de Espadas - Paz e compreensão do tempo certo para tudo

O quinto arcano traz a resposta e é o mais importante do jogo. Esta é a sentença que aponta os caminhos futuros da questão. Lembre-se: para sua total compreensão você deve considerar as interpretações dos arcanos anteriores.

Após uma fase de turbulência e conflitos, a paz se dará. Esta paz, todavia, demanda que você reconheça a importância de dar um tempo no momento certo. Sua atividade social diminuirá e você se verá um pouco mais só, refletindo melhor a respeito de todas as coisas que lhe incomodam. É a partir desta reflexão que sua alma emergirá renovada, pronta para finalmente viver as coisas de uma maneira mais construtiva. Antes de querermos nos dar aos outros, precisamos estar inteiros conosco. Caso contrário, criamos relacionamentos aleijados, de pessoas aos pedaços, em que uma cobra da outra o que ela mesma não pode dar. Por essas e outras é que a maioria das relações não vão para frente: exigimos dos outros aquilo que nós mesmos não podemos dar.

Vocês passarão por uma fase de afastamento e, por mais que isso os incomode, vocês perceberão o valor desta pausa como sendo o procedimento necessário para que vocês posteriormente aperfeiçoem a relação. Circunstâncias externas, inclusive, os levarão a se afastar e na hora vocês poderão não entender muito bem o porquê de tudo isso.

Faz parte do meu show...

...eu faço um drama, um charme... que nem naquela música da Marina, Gata todo Dia:

A vida arranha
E se eu faço rock
Eu faço manha
Meu bem me dê sua atenção

Tem uma porção menina mimada dentro de mim, mas não daquelas que faz escândalo birrentas não. Daquelas mimadas carentes, que fazem drama pra chamar a atenção... Daquelas que fazem beicinho pra derreter o coração da gente. Eu sei que tem. Acho que porque meus pais não davam a mínima pra se eu fizesse esse tipo de chantagem, fui fazer depois de grandinha...

Por isso eu acho que mimo não estraga. Mimo minha filhota, mimo meus amigos, mimo meus namorados, mimo mesmo! Nunca acreditei, e ninguém vai me convencer do contrário, que carinho demais estraga alguém. O que estraga é a falta de carinho, isso sim!

Aos meus amigos queridos que se preocuparam, obrigada, amores. Estou melhor da TPM sim.

aviso: este post não é legal... TPM! não lê não, please!

Estou de novo num momento montanha russa. E descobri que não gosto de montanha russa. Não gosto mesmo. Não gosto do friozinho na barriga que antevê a queda, pois não gosto da fase down. Mas sei que a vida é feita de ups & downs. E eu sabia que um down estava para vir. Faz parte do ciclo. Eu estava muito UP dentro da poção mágica do Obelix. E também não gosto de queimar etapas. Sei que é preciso passar por isso pra ficar bem de novo. Por essa fase introspectiva, onde nem eu me agüento. Repensando a minha vida. Só que o preço que eu preciso pagar às vezes é alto: ficar um fim de semana inteiro de sol lindo lá fora e eu nem na piscina do prédio pisar? Ficar o dia inteiro conectada na internet postando no blog feito uma alucinada? Dispensar meu fuck neighbour em pleno sábado a noite? Como assim??? Vou acabar perdendo meu fornecedor de chá... Deixar minha filha brincando no playground sozinha o dia inteiro depois de passar 10 dias fora de casa? Mas pode ser apenas coincidência com a TPM. Se eu estivesse bem seria só vontade de comer Nutella. Mas como estou assim, down, ela vem e se apodera! Malditos hormônios! Preciso do meu Sépia, mas só em jejum, agora vou ter que esperar até amanhã de manhã. Preciso da minha homeopata, mas marquei só pra 16 de maio. Preciso viajar! Agora finalmente entendo Bigode, quando disse que precisava ir pra a Alemanha. Eu precisava ir agora para algum lugar urgente. Acho que vou lá na Continental e vou passar um fim de semana em Nova Iorque. Precisava embarcar agora. Visitar meus amigos, fazer umas compras e voltar. Não há quem volte estressado de NYC... Preciso sair do Orkut. Aquilo me estressa. Leio coisas que não queria ter lido. A relação custo benefício não está mais compensando. E essa maldita internet discada que não sustenta uma conexão? Parece de propósito! Preciso colocar banda larga aqui em casa ou largar desse vício. O que for mais razoável. Talvez largar o vício. Acho que tinha uma vida mais viva pré lap top. Eu ia a praia! Eu levava minha filha pra andar de bicicleta na Lagoa. Eu encontrava minhas amigas no Leblon. Eu até ia no Clipper apesar de não beber chopp. Mas sei lá... tenho tantos amigos fora do Rio, sinto falta deles, não sei se consigo mais viver sem isso aqui não. Esta madrugada foram 2h de ligação internacional. Adorei, matei a saudade, mas o orkut me chateou. Não gosto de me decepcionar, mas às vezes é necessário. Quebrar os mitos, desmistificar os ídolos. Fica mais fácil... E não julgar. Nunca! Somos todos imperfeitos nessa terra. Se fôssemos perfeitos seríamos anjos. Descobri que meu pai não é “o cara” que eu imaginava. Descobri que minha mãe não é “meu norte” como pensava. Desmistifiquei meu ex-marido. E agora, quando menos eu percebi, estava colocando outro mito na minha frente. Mas um scrap do Orkut me mostrou o quão de carne e osso e passível de me magoar mesmo sem querer ele pode ser. Não fiquei chateada com ele. Não: a errada sou eu. Preciso parar de “idolatrar” aqueles que amo. Eita blog! Se não fosse você pra me aturar nesses dias, não sei não. Acho que estaria conversando aqui com Haroldo, o gato, que está sentado aqui ao meu lado me vendo digitar. Será que seria melhor? Eita TPM! Eita turbilhão hormonal que faz a gente ficar tão chata e sensível todo mês. Pra que isso??? Vai passar... eu sei. Tenho trabalho pra caramba me esperando. Milhares de contas para pagar e pouco dinheiro no banco, milhares de problemas mais urgentes e prioritários. Mas é pro coração que eu dou mais atenção. Sempre! Esperar passar... Chronos tem sido meu amigo ultimamente. Agora só preciso de um banho! Um banho, um tarja-preta e cama. Vou chamar a Carol do play... Um banho vai me fazer bem! Um banho e de preferência: sal grosso do pescoço pra baixo! E amanhã um Sépia em jejum e aquela academia. Malhar vai me fazer bem! Sempre faz! Ficar sarada pra me sentir melhor!

Me economize!

Não me ligue antes das 10h nos finais de semana. A não ser para me avisar que está muito sol e que eu estou perdendo a maior praia. Do contrário, nessa hora estarei no melhor do meu sono com black out fechado e ar condicionado ligado.

Não me chame para nada das 12 às 16h se fizer sol. A não ser que este programa inclua praia ou piscina, do contrário, nessa hora estarei muito provavelmente na piscina do meu prédio, deitada na espreguiçadeira, com um protetor solar 20 de um lado e uma garrafinha de água mineral do outro. Querendo mais que o mundo acabe em lavas para eu morrer tostada.

Não me fale que meu cabelo está ressecado, de três cores, loiro demais, nada disso pelo mesmo motivo acima. Eu tenho espelho em casa e sei os estragos que o verão provocou. E vou cuidar deles na hora certa.

Não me diga que eu engordei, se não quiser ganhar uma inimiga. E se você for minha inimiga, não perca seu tempo: minha auto estima é maior que sua inveja e volto a malhar 2a feira. Graças à genética recupero meus músculos muito antes de você perder sua celulite e poder colocar um biquine do tamanho do meu. Guarde suas observações para você, principalmente se eu estiver na TPM.

Não me conte notícias de seqüestros relâmpagos, desastres, catástrofes, mortes, assassinatos, pivetes no sinal, falsas blitz nos túneis, balas perdidas e assuntos similares. Sei muito bem onde moro e os riscos que corro diariamente, mas não assisto mais ao Jornal Nacional para não alimentar o pânico de sair de casa.

assinado: Eu: mau humorada pelo final das férias e provável TPM. No fim de semana que vem estarei resignada e voltarei ao meu estado normal. Não se assustem!

TPM

Temporada de Pensamentos Malígnos

Tão Prensando Minhacabeça

Tô Pensando eMnutella

Tô Precisando do Meuchocolate

Tô sem Paciência nenhuMa

Toma dipirona Pra ver se Melhora

Tenha Paciência Mydear

Tá foda Pra eu Me aturar!

Eu canso, vou logo avisando!

Canso das coisas, canso da decoração da casa, canso do meu perfume, enjôo de comidas que antes eu adorava a ponto de deixar minha mãe louca:

Comprei couve flor.
E daí?
Você não adora couve-flor?
Adorava mãe, adorava! Agora detestooooo!

Situações como essas eram comuns lá em casa, tanto que eu sou bem mais tolerante com a Carol, que também cansa das coisas. Adorava cor de laranja, agora detesta! Adorava carne moída, enjoou! Adorava danoninho, não pode nem ouvir falar. Carol é de fases, de humor instável como o meu, e tão geniosa quanto a mãe, por isso nos damos bem...

Mas eu aviso. Ninguém pode reclamar. Lembro que avisei ao Fernando, embora eu mesma não acreditasse que iria me cansar dele. Avisei só pra assustar e ele realmente acreditou, pois via eu enjoando da decoração da casa e mudando tudo de lugar. Mas cansei dele antes que eu mesma imaginasse. De uma hora para a outra, mas cansei... Mas isso já faz muito tempo.

Agora mesmo, a inspiração para este post veio pois cansei da descrição do meu perfil aí ao lado. Adoro a descrição, adoro o texto, acho que me traduz, mas cansei dele! Vou mudar! Aguardem!

Só que não sou tão instável assim como o texto pode levar a crer não. No trabalho, por exemplo, estou há dez anos na mesma empresa. Não cansei ainda pois mudei de área várias vezes, novos desafios surgiram, mas quando a coisa estaciona, aí sim dá um desânimo. Ou quando a gente tem que ensinar todo o trabalho para uma anta ganhar o dobro do seu salário e ainda te perturbar. Já aconteceu comigo e sinceramente? Não tenho paciência para outra experiência destas.

Mas a experiência nos ensina a não agir de cabeça quente e as restrições orçamentárias podem nos transformar em seres muito mais flexíveis e tolerantes. Cansei do meu sofá, por exemplo, há muito tempo! Mas ainda não o troquei pois não está na minha lista de prioridades. Chego a me segurar cada vez que vejo o sofá que eu quero, mas sem saldo bancário a meu favor é fácil segurar a onda. Outro dia quase comprei seis almofadas lindas que combinariam com o sofá novo. Típico ato para forçar a compra do sofá. Mas resisti! Cheguei a perceber que os materiais verde limão e laranja cítrico que eu estava comprando para a decoração do aniversário da Carol eram meu desejo das tais almofadas que havia deixado para trás. Cheguei em casa e lavei as capas das almofadas atuais e liguei para o estofador para orçar um estofamento novo para o sofá no qual estou sentada neste momento.

Mas eu canso...Canso até de mim às vezes. Quando isso acontece, normalmente é sinal de TPM à vista. E às vezes nem mesmo Nutella adianta!